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giovanna patrizia brunitto la felicità è un viaggio che ciascuno di noi compie con mezzi diversi cerca menù principale vai al contenuto principale vai al contenuto secondario home mie pubblicazioni i miei libri leonesse sul mare amori veneziani le mie parole … in poesia contatti dicono di me se mi facessero un’intervista navigazione articolo ← articoli più vecchi napoli, convento di sant’arcangelo a baiano pubblicato il 6 luglio 2018 da giovanna brunitto rispondi tweet {lang: 'it'} pubblicato in storie , viaggio | contrassegnato napoli , viaggio | lascia una risposta storia di pina – giugno 2018 – il convento pubblicato il 6 luglio 2018 da giovanna brunitto rispondi tweet {lang: 'it'} pubblicato in amore , storie | contrassegnato #confidenzetraamiche #confidenze #progetto #esperienza #amore #passione #speranza #futuro #storia , amore , confidenze , storie d'amore | lascia una risposta storia di rosetta – maggio 2018 – l’isola pubblicato il 22 maggio 2018 da giovanna brunitto rispondi sul blog di confidenze : l’isola” di giovanna brunitto è la storia vera più apprezzata del n. 19 di confidenze, ve la riproponiamo qui i l primo ricordo che conservo di marco è legato al tramonto. avevo sette anni. con precisione lo rivedo con un camioncino sottobraccio, con l’altra mano tiene quella di sua madre mentre sale sul traghetto per salpare verso la terraferma. si arrampica su una scalinata del ponte e inizia a salutare. fino a che riesco a vederlo lui saluta. nel frattempo insieme alla nave, che diventa più piccola, anche il sole scompare all’orizzonte. quella è stata la nostra prima estate insieme. non saprei dire esattamente cosa provassi in quel momento, ricordo però lo struggimento dei giorni successivi e un vago senso di perdita. per la prima volta nella vita mi ero sentita sola. ero una bambina tranquilla e solitaria, sull’isola dove vivevo non c’erano molti bambini con cui giocare, ma la cosa non mi era mai pesata. mi piaceva stare all’aria aperta e soprattutto mi piaceva che, quasi in ogni punto dell’isola dove mi trovassi, riuscissi a vedere il mare. anche in classe, se salivo su una sedia in piedi, dalla finestra scorgevo il blu intenso della linea di confine tra terra e cielo e questo mi dava all’istante un senso di serenità. se c’era cattivo tempo d’inverno non andavamo a scuola per intere settimane, il traghetto che accompagnava il maestro non poteva viaggiare. ma non ricordo di essermi mai annoiata, né sentita sola. almeno fino a quel momento. a me piaceva stare all’aria aperta. raccoglievo qualche rado fiore di campo oppure delle bacche rosse che crescevano nascoste nei rovi. guardavo i gabbiani fare acrobazie nel cielo come se fosse la cosa più semplice del mondo. cercavo sulla spiaggia sassi dalle forme strane. il vento era il sottofondo di ogni mia scorreria esterna. quando si approssimava l’estate, l’isola si riempiva di gente. per lo più isolani che ritornavano per le vacanze, ma ogni anno i turisti diventavano un po’ di più. i miei genitori avevano una trattoria e c’era molto da fare. io giocavo lì intorno. quell’estate di circa quarantacinque anni fa era arrivata una famiglia in vacanza a maggio ed erano restati per tutta la stagione. probabilmente con marco ci siamo incontrati sulla spiaggia e abbiamo iniziato a giocare o può essere stato sulla piazza antistante la trattoria. non so, né io né lui ci ricordiamo. quello che ricordo è la sua partenza. non ho neanche memoria di particolari promesse di rivederci o altro. solo la sensazione di aver perso qualcosa mentre il traghetto si allontanava. il rosso del tramonto che declina verso il buio. sono trascorsi un altro paio di estati veloci senza che di lui sapessi niente. poi a maggio del mio decimo anno, marco è tornato con la sua famiglia. vi sembrerà strano, ma quando l’ho visto scendere dal traghetto ho respirato. proprio a pieni polmoni, come se in quel momento avessi ripreso a farlo dopo anni di apnea. anche per lui dev’essere successo qualcosa di simile, perché ricordo lo stupore sul viso quando gli sono andata incontro e l’ho salutato. la nostra seconda estate è iniziata così. i miei ricordi sono più netti riguardo quel periodo. marco mi raccontava della sua classe, lui già frequentava le medie, dei suoi amici di città, di alcuni giochi elettronici che aveva a casa, delle lezioni di karate. parlava tanto, marco è fatto così, ha sempre parlato tanto. io ascoltavo più che altro. anche perché degli inverni sull’isola c’era poco da raccontare, a parte il vento che sibilava e i gabbiani che ruotavano nell’aria. anche quell’estate finì e ce ne furono altre intervallate da qualche cartolina natalizia. l’estate dei miei quattordici anni cambiò la nostra amicizia in qualcosa di più. quando scese dal traghetto, marco mi guardò strano e anch’io notai che era cambiato. aveva dei baffetti che non aveva l’anno prima ed era diventato molto più alto. ci salutammo, ma non ci incontrammo subito come le altre volte. ero agitatissima perché pensavo che paragonata alle sue amiche di città dovevo assomigliare a uno spaventapasseri. non volevo che mi guardasse in quel modo strano, mi mandava in confusione. avrei voluto riprendere i nostri giochi di chiacchiere e sabbia come l’anno prima, ma allo stesso tempo volevo qualcosa d’altro che ancora non sapevo definire. compresi cos’era quando seduti sulla spiaggia, qualche sera dopo, lui mi raccontò di una ragazza della sua classe che gli piaceva. per fortuna era buio e non poteva vedere la mia espressione. se qualcuno mi avesse dato un pugno in viso, probabilmente mi avrebbe fatto meno male. mentre lo ascoltavo, realizzavo che avrei voluto essere io quella ragazza. l’idea di essere innamorata di marco arrivò come una folgorazione. e insieme alla consapevolezza arrivò anche la gelosia. chi era questa ragazza? com’era fatta? era bionda o bruna? sicuramente doveva essere bella per piacergli così tanto. tornai a casa e piansi lacrime salate per tutta la notte. il giorno dopo mi alzai, mi guardai allo specchio e decisi che avrei giocato le mie carte. a quei tempi c’era un giornale per ragazze che dava consigli su come essere sexy, su come piacere a un ragazzo, su come vestirsi e usare i trucchi. seguii tutti i consigli proposti sotto lo sguardo meravigliato dei miei genitori e gli effetti arrivarono. marco dopo qualche giorno mi disse che ero molto carina. una sera mi prese sottobraccio mentre camminavamo sulla spiaggia e il giorno dopo mi baciò al chiaro di luna. in quel momento compresi che era lui l’amore della mia vita. penso che l’estate dei miei quattordici anni sia stata quella nella quale ho smesso di essere una bambina. ma è stata anche qualcosa di più. allora non sapevo molto dell’amore, di quello vero intendo. avevo letto tanti libri, ma niente mi aveva preparato al turbamento e allo sconvolgimento che provavo tra le braccia di marco. quando ero con lui, ero certa di stare dove avrei voluto essere per tutta la vita. era come ritrovare la calma e allo stesso tempo sentirsi dentro una burrasca. tutto e il contrario di tutto. decisi che marco sarebbe stato il mio compagno. per sempre. in quella breve estate compresi che alternative per me non ce n’erano e non ci sarebbero mai state. lo compresi con una tale forza che me ne spaventai. quando glielo dissi, marco invece ne rise. mi prese in giro dicendo che chissà quanti altri ragazzi avrei conosciuto e che ben presto mi sarei dimenticata di lui. io sapevo che così non sarebbe stato, ma conoscevo bene anche il ragazzo che avevo davanti e in quel momento compresi che lui non aveva la mia stessa consapevolezza; capii che avrei dovuto aspettarlo. marco è diverso da me, lo è sempre stato. lui è solare, loquace, impulsivo e aveva un sacco di piani che riguardavano il futuro. doveva diplomarsi con ottimi voti, poi doveva laurearsi in architettura, poi doveva diventare un “pezzo grosso”, così diceva, nel mondo del design e tanti altri poi, ma nessuno di questi comprendeva qualcosa della sfera intima. nei suoi proget

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